Mostrando entradas con la etiqueta Chistes. Mostrar todas las entradas

15 chistes que te alegrarán el día




Como sabemos que te gusta divertirte, hemos preparado para ti una interesante lista que contiene 15 chistes buenísimos que seguramente te alegrarán el día. Comparte estos divertidos chistes con tus amigos y alegra también su día.

1. - ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.

2. - Pepito, ¡tendrías que haber estado aquí a las 8 de la mañana!
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado profesora?

3. - Jaimito, ¿cuál es tu hobby favorito?
- Frodo.

4. Dos amigos en la Feria:
- Manolo, te vendo mi caballo.
- ¿Y para qué quiero un caballo vendado?

5. En clase de historia, le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué ocurrió en 1.812?
- Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.

6. ¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.

7. Jaimito le dice muy contento a su padre:
- ¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida! ¡Metí 3 goles!
- ¡Qué bien, Jaimito! ¿Y cómo quedaron?
- Perdimos 2 a 1.

8. ¿En qué idioma le habla una tortuga a su hijo tortuguita?
En tortugués.

9. - Papá, ¿cuántos años tiene el gato?
- 2 años.
- ¿Y cuántos tengo yo?
- 5 años.
- ¿Y por qué el gato tiene bigote y yo no?

10. Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia:
-Señor, ¿ha visto a una señora sin un niño como yo?

11. En la zapatería, pregunta el encargado a Pepito:
- ¿Qué número tienes de pie?
Y Pepito le contesta:
- El mismo que sentado.

12. Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole.

13. Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
- ¿Por qué llegas tarde?
- Me quedé dormido soñando con un partido.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

14. ¿Cuál es el colmo de Pepito?
Que después de tantos años de vida y existencia, le sigan diciendo Pepito en vez de decirle Don José.

15. - Mamá, mamá, ¿me das dos euros para ese pobre hombre que está gritando solo en la calle?
- Sí, Jaimito, ¡qué buen corazón tienes! Pero, ¿qué grita ese hombre?
- ¡Helados a dos euros!

¿Cuál de estos divertidos chistes fue el que más te gustó? ¡Déjanos un comentario!

10 chistes de borrachos que te harán morir de risa




A continuación te presentamos una colección que contiene 10 chistes de borrachos que te harán morir de risa. Esperamos que los disfrutes.

1. Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:- ¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡Mi mujer cuando llegue a casa!


2. Entra un matrimonio a un restaurante y cuando se sientan, le dice la mujer:- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar? Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- No me extraña, todavía lo estará celebrando.


3. Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro:
- Tú estas borracho... ¿Cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Ya verás, ¡pato!  Tráeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuáles van ser? ¡Las que están debajo de la cama!


4. Entra un borracho a la estación de Policía y pregunta:-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


5. Dos amigos de resaca:
-¡No estaba tan borracho!
-¿No? Pero si aplastaste a mi tortuga y empezaste a gritar: ¡Soy Super Mario Bros!

6. Llega un hombre a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, le dice con voz ronca a su mujer: - Amorrr míoo... ¡Voy a amarte!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

7. Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Sí, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

8. En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿dónde está el capitán?

9. Entre dos borrachos 
-Pues yo dedico 120 Dolares semanales a lucha contra el alcohol.
- ¿En serio?
- Que sí, hombre, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

10. - ¡Manolo! -grita el jefe de sección- ¿Acaso no sabes que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Cuál chiste te gustó más? Cuéntanos en la sección de comentarios.

10 chistes sobre libros que te harán explotar de la risa




A continuación te traemos 10 chistes sobre libros que te harán explotar de la risa, porque en Ortografía y literatura también hay espacio para la diversión.

1.-Hola, ¿tienen libros para el cansancio? 
   -Sí, pero están agotados...

2. En una librería:
   - ¿Tiene usted algo de Hemingway?

   - Sí, "El viejo y el mar ".
   - Hum... pues... deme “El mar"

3.-La María José pregunta a la Manola: 
   - ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
    Responde Manola ...
   -Claro que lo sé, fue una drogadicta.
   - ¿Y tú de dónde sacaste eso?
   - Pues del libro... dice que murió por heroína.

4. Una mujer le dice a su marido:
   -Cariño, ¿dónde has dejado el libro de "Cómo pasar de los 100 años"?
   Y su marido le responde.
   -Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le dé por        leerlo.

5.-El libro de matemáticas se suicidó.
   -¿Y eso por qué?
   -Tenía muchos problemas

6. ¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

7. Dos hombres dialogan a cerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno         dice:
   - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben cómo van a terminar, y que hasta el      final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
   - ¿Ah, sí? ¿Por ejemplo qué tipo de libros?
   - Los de recetas de cocina.

8. Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
   - ¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
   Y el señor le responde:
   - La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "MITOS Y LEYENDAS".

9. Compré un libro que se llama "Aprende a hablar inglés en 15 pasos". He caminado 3 cuadras y nada. ¡Estafadores!

10.-Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores"
     - Qué bueno, ¿dónde lo compraste?
     - Me lo robé de la biblioteca

¿Cuál te gustó más?

10 chistes literarios que te harán morir de risa




A continuación te presentamos una colección que contiene 10 chistes literarios que seguramente te harán morir de risa. Esperamos que los disfrutes.

1. -Disculpe ¿Tiene libros sobre el masoquismo?
-Sí.
-Aviénteme uno en la cara por favor...


2. -Soy muy feliz desde que te fuiste al carajo.
-Pero Cortázar, no podemos publicar eso.

-Está bien, entonces pon: "Hay ausencias que representan un verdadero triunfo."

3. Me gustaría que saliera la película de Baldor nada más para ver quién se atreve a decir que le gustó más el libro.

4. Era un príncipe tan aburrido, pero tan aburrido, que Cenicienta se fue a las diez.

5. "Internet, mi querido Sancho, es ese medio de comunicación tan poderoso, pero tan mal usado que basta poner mi nombre a alguna frase en comillas para que una horda de ignorantes jure que pronuncié dichas palabras de forma literal" 
-Don Quijote de la Mancha

6. Si Gabriel García Márquez pudo con "Cien años de soledad", yo creo que puedo con 30.

7. La lectura es como el sexo, el que más lo presume es el que menos lo hace.

8. En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar"


9. Nunca juzgues a un libro por su portada. En la de mi libro de matemáticas sale gente divirtiéndose. 

10. Ser masoquista es entrar a una librería sin llevar dinero.


¿Cuál de estos chistes te gustó más?

10 chistes ortográficos que te harán estallar de la risa




A continuación te presentamos una colección que contiene 10 chistes ortográficos que seguramente te harán estallar de la risa. Esperamos que los disfrutes.


1. -¿Es usted quien llamó para denunciar un asesinato? 
    -Sí
    -¿Cómo halló el sujeto?
    -Preguntando “quién” al verbo
    -¡Encarcelen a este hombre!


2. Me cae mal esa gente que usa palabras rebuscadas para aparentar que es culta. Me parecen de lo más pletóricos, lechuguinos y arlequinescos.

3. -Doctor, soy asmático, ¿es grave?
    -No, amigo, es esdrújula.

4. Si usted escribe «ya boi», por favor, no venga.

5. -Entonces, ¿tú y yo qué somos?
    -Pronombres.


6.-Thenemoz k ablar.
   -Sí, mejor. Porque escribir no se te da muy bien.


7. Me encanta la expresión «cállate la boca». Es importante para no confundirte y callarte la rodilla, por ejemplo.

8. -Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno ¿Necesitas algo?
    -Sí, un diccionario.


9. Los que escriben«haber» en lugar de «a ver» deberían«hirviendo» cómo solucionan ese problema.

10. -No eres tú, es tu ortografía.
      -¿tienez a otra muger sierto?

¿Cuál te gustó más? ¡Déjanos un comentario!

10 chistes para reír a carcajadas




Te traemos una excelente colección de 10 chistes para reír a carcajadas. Compártelos con tus amigos y alegra su día.

1. Era un hombre con tan mala suerte…
¡que se sentó en un pajar y se clavó la aguja!

2. - ¿Te corto la pizza en 4 o en 8?
- En 4, no creo que me vaya a comer los 8.
- Vale.

3. Un hombre tan pequeño…
que se subió a una canica y dijo:
- ¡¡El mundo es mío!!

4. - Camarero, la cuenta por favor.
- Cincuenta.
- ¿Sin cuenta? ¡Qué detalle! Gracias entonces, buenas noches.

5. ¿Qué le dijo un cuchillo a una gelatina?
- Todavía ni te he tocado y ¡ya estás temblando!

6. Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto…
que cuando la profesora borraba el ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!

7. - ¿Qué tatuaje quiere?
- No sé...
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- ¡Tatúeme unas hamburguesas!

8. - Mamá, ¿qué hay de comer?
- ¿Ves ese bote de helado?
- ¡Sí!
- Pues ábrelo, ahí tienes algo de sopa.

9. ¿Qué le dice un pollito a su enemigo pollo?
- ¡¡CALDIIIIITO SEAS!!

10. Era una mujer con la boca tan pequeña…
que para decir "tres", decía "uno, uno, uno".

¿Cuál te gustó más?

10 chistes para explotar de la risa




Como sabemos que te gusta la diversión, te traemos esta lista de 10 chistes para explotar de la risa. Esperamos que los disfrutes tanto como nosotros.

1. - Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.

2. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- ¿Sí? ¡Pues ya debe estar bastante lejos!

3. En el tren, una señora pregunta al revisor:
- ¿Podré bajar en la próxima estación?
El revisor medita un instante y le dice:
- Inténtelo, pero baje con cuidado porque el tren no para.

4. Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡porque no me dejan salir!

5. - Oye, Manolito, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.

6. Primer acto: un rey se lee 10 libros.
Segundo acto: el mismo rey se leyó 100 libros.
Tercer acto: el mismo rey se lee una biblioteca.
¿Cómo se llama la obra?
¡EL REY LEÓN!

7. Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.

8. Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera enciendo la luz y buscamos los dos!

9. Un inglés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano.
Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el inglés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le respondió:
- No, no es perra ¡es tigre!

10. En una entrevista de trabajo…
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.

¿Cuál te gustó más?

15 chistes que te harán morir de risa




En Ortografía y literatura también hay espacio para la diversión, es por eso que a continuación te traemos una lista de 15 chistes que te harán morir de risa. Compártelos con tus amigos y alegra su día.

1. Un amigo a otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
- No, en mi casa se fue la luz.

2. Primer acto: Yo haciendo tareas.
Segundo acto: Yo estudiando.
Tercer acto: Yo recogiendo mi cuarto...
¿Cómo se llama la obra?
¡No tengo Internet!

3. - Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Está bien, pero yo a los tres meses me regreso, ¿oyes?

4. Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Te noto medio apagada.
Y la otra responde:
- No, es que estoy fundida.

5. - Creo que mi habitación es un lugar santo.
- ¿Por qué?
- Porque cada vez que mi madre entra dice: ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!

6. - ¡Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas!
- Señor, usted es taxista.
- ¡Ah!, es verdad.

7. - Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.
- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

8. Entra un ladrón a un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

9. - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- ¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!

10. Suena el teléfono en casa de Manolo…
- Manolo, te llamo por el cortacésped.
- ¡Caramba, pues qué bien se escucha!

11. – Hola, ¿cómo te llamas?
- María de los Ángeles. ¿Y tú?
- Daniel de Nueva York.

12. Suena el teléfono y una voz pregunta:
- ¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
- No, acompañaida.

13. - ¿Su nombre?
- David, con “D” de “Dinamarca”.
- Buenos días, David, Conde de Dinamarca. ¡Bienvenido al hotel!

14. - Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

15. - ¿Me prestas 20 euros?
- Sí, pero con la condición de que no te quedes con ellos mucho tiempo.
- No te preocupes, en una hora ya no los tengo.

¿Cuál te gustó más?

10 divertidos chistes para reír sin parar




Te traemos una lista con 10 divertidos chistes para reír sin parar. Compártelos con tus amigos y familiares y alegra su día.

1. - Buenos días, ¿tiene tarjetas de San Valentín que digan “para mi único y verdadero amor”?
- Sí.
- Pues deme ocho.

2. - Papá, ¿se puede saber qué haces delante del espejo con los ojos cerrados?
– Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.

3. - ¿Cuál es tu mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- ¡Le estoy preguntando a él!
- Aaah, perdón.

4. - ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.

5. - Papá, el termómetro ha bajado.
- ¿Mucho?
- Pues sí, unos 10 metros. Ha caído por la ventana.

6. - ¿Cómo se dice bulto en francés?
- Paquet
- ¡¡Pa saberlo!!

7. - Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta.
- ¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el Estrecho?
- ¿Tan estrecho es que no cabe ni una bici?

8. A un chino le regalan un coche y le dice su amigo:
- ¿Qué malca es?
- Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te golpeo.

9. Profesor, ¿”ayer” se escribe con hache?
- No
- ¿Y "hoy"?
- Sí, "hoy" sí.
-¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?

10. - El auto está lleno, no cabe duda.
- Y duda se tuvo que ir andando.

¿Cuál te gustó más? ¡Déjanos un comentario!

15 chistes que te harán estallar de la risa




Siempre es bueno reír para mejorar el estado de ánimo, es por eso que te traemos 15 chistes que te harán estallar de la risa. 

1. - ¿Qué opinas de las hipotecas?
- Pues me parece perfecto que los hipopótamos tengan un sitio donde puedan ir a bailar.

2. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

3. Llega un hombre a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

4. - ¿A qué te dedicas?
- Soy inventor.
- ¿Y qué has inventado?
- Pues de momento he inventado la bombilla, la rueda y el teléfono.
- No mientas, ¡eso es mentira!
- ¿Lo ves? Me lo invento todo...

5. - Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor.
- Por babor, capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

6. -¿Cuánto cuesta ese oso de peluche?
- 30 euros.
- Me lo llevo, aquí tiene el dinero.
- ¡Estos billetes son falsos!
- ¿Acaso el oso es de verdad?

7. Un hombre entra a una joyería y pregunta:
- ¿Cuánto vale esa cruz?
- Un millón de euros, señor.
- ¡Es cara!
- No, es cruz...

8. - ¿De qué color es tu carro?
- ¡AMARIIIILLO!
- Pero, ¿por qué gritas?
- Porque es ¡¡AMARIIILLO CHILLÓN!!

9. - Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy ni el ayer, ni el mañana...
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.

10. - ¿Cómo se dice perro en inglés?
- Dog.
- ¿Y veterinario?
- Dogtor.

11. - Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto si habla usted inglés.
- ¡Ah, sí, perfectamente!

12. Dos amigos que se encuentran:
- Oye, pues mi hijo se siente en su nuevo trabajo como pez en el agua.
- ¿Sí?¿Y qué hace?
- Nada...

13. La madre le dice a los niños:
- No jueguen con fuego.
Y Fuego se quedó sin amigos.

14. - ¿Me dices tu apellido?
- Aquino.
- Bueno, vamos allí y me lo dices.
- ¡Aquino!
- ¿Aquí tampoco? Pues un poco más allá entonces.
- ¡AQUINO!
- ¡¿Y dónde me lo vas a decir?!

15. - El otro día fuimos al cine yo y Mercedes.
- Será Mercedes y yo.
- Pero, ¿qué dices? ¡Si tú no estabas!

¿Cuál de estos chistes te gustó más? ¡Déjanos un comentario!

Los 15 mejores chistes que leerás hoy




Como sabemos que te gusta reír a carcajadas, hemos preparado una lista que contiene 15 chistes buenísimos para no parar de reír. Compártelos con tus amigos y alegra su día.

1. Va una cuchara por la calle andando y un cuchillo le grita:
- ¡Hey, cuchara!
Pero la cuchara sigue su camino sin detenerse.
El cuchillo se queda pensando y dice:
- Parece que no escuchara...

2. - Toc toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No hasta que no me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Pero dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero si no me dices tu nombre ahí te quedas.

3. ¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
Porque son más devotas.

4. En un restaurante, un hombre pregunta:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo.

5. Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

6. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues dónde va a ser, ¡en Miami, hija!

7. Un niño le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE.
- ¿Tú tampoco? Jo, nadie lo sabe...

8. ¿Supersticioso YOOO?
¡Ni en broma! ¿Es que no sabes que ser supersticioso trae mala suerte?

9. Un niño sube al autobús y le pregunta al conductor:
- Oiga, ¿cuánto cuesta el autobús?
- 90 céntimos.
- ¡Estupendo! ¡Pues bájense todos que me lo llevo!

10. ¿Qué es una oreja?
¡60 minutejos!

11. - ¿Qué haces?
- Estoy viendo una peli, se llama Tiburones Asesinos.
- ¿Y de qué trata?
- De un caballo que quiere ser cantante...

12. Una mujer le dice a su marido:
-Cariño, ven aquí adentro, que está lloviendo.
Y él responde:
- ¡No, gracias, aquí afuera también llueve!

13. - Te digo que este año va a ser de mucho consumismo.
- Pero qué dices, si la gente está fatal con la crisis.
- Pues por eso, todo el mundo va a estar con su mismo coche, con su mismo abrigo, con su mismo reloj...

14. - Hola, buenos días. Vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál?, ¿la mayor o la menor?
- Ah, ¿pero que no tiene las dos manos iguales?

15. - María, ¿cuándo vas a dejar de ser celosa?
- Cuando me llames por mi nombre... ¡Me llamo Antonia!

¿Cuál de estos chistes te gustó más? ¡Déjanos un comentario!

20 chistes buenísimos para no parar de reír




Como sabemos que te gustan los buenos chistes, hemos preparado una lista con 20 chistes muy divertidos que te harán reír sin parar. Compártelos con tus amigos y alegra un poco su día.

1. - ¿Sabe usted inglés?
- Sí.
- ¿Cómo se dice fiesta?
- Party.
- Úselo en una frase.
- Ayer me party los dientes en la bicicleta.

2. - ¿Y qué le parece mi chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.

3. ¿Cómo se dice chino marinero pobre?
Chin chu lancha.

4. - ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5.000 euros.
- ¡Pero, oiga, esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa.

5. - Yo me río de la gente competitiva.
- Yo también.
- Ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...

6. - ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

7. - Jefe, este mes me ha pagado de menos.
- Pero el mes pasado le pagué de más.
- Sí, un error se entiende, ¿pero dos?

8. Llama un amigo a otro y le dice:
- ¿Dónde andas?
- Tres palabras: sol, arena y refrescos.
- ¿Estás en la playa?
- ¡No! Estoy en el trabajo, soy albañil.

9. - Oye, ¿te gusta mi disfraz de camaleón?
- ¿QUIÉN HA DICHO ESO?

10. Mi hermana odia que
invadan su privacidad. Lo dice bien claro aquí en su diario.

11. - ¿Y dice que sabe de historia del arte?
- Sí, soy un experto.
- ¿Y qué opina del Renacimiento?
- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.

12. - Según su currículum, conoce 20 idiomas.
- Así es, señor.
- ¿Y cuál habla mejor?
- Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.

13. - Papá, ya ha salido el móvil ese con el que estás tan obsesionado…
- ¡No digas tonterías, Alfonsiete!

14. - ¿A dónde le llevo?
- ¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma!
- Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.

15. - Cariño, ¿te has enterado? ¡Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares!
- ¡Qué tontos! ¡Pero si lo podían descargar gratis de Internet!

16. Inteligencia:
"Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros"

17. - ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”.

18. - ¡Oye! ¿Pero por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡Arrrrrrrg! ¡Es que no soporto a la gente falsa!

19. - ¿A qué te dedicas?
- Soy rockero.
- ¡Anda!, ¿cantas o tocas en una banda?
- No. Junto rocas y las vendo.

20. - Buenas tardes, señor, soy el afinador de pianos.
- Pero yo no lo he llamado...
- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

¿Cuál te gustó más? ¡Déjanos un comentario!

20 chistes de animales que te harán reír a carcajadas




En Ortografía y literatura también hay espacio para la diversión, es por eso que te traemos 20 chistes de animales que te harán reír a carcajadas. Compártelos con todos tus amigos en redes sociales y haz que su día sea un poquito mejor.

1. Dos peces hablando:
- ¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria?
- ¿Qué?
- ¿Qué de qué?

2. ¿En qué se parecen las moscas y los políticos?
En que los dos molestan mucho y no paran de dar vueltas y vueltas a lo mismo.

3. Le pregunté a mi perro cómo estaba con mi vestido nuevo.
Y me contestó ¡GUAU! ¡Qué agradable! Por eso le quiero tanto.

4. ¿Qué hace una vaca pensando?
¡Prepara la leche concentrada!

5. Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, ¿por qué tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!

6. Un león le dice a otro león:
- No te acerques hoy a la cebra que está rallada.

7. ¿Qué hace una rata con una ametralladora?
Ratatatatata.

8. ¿Cuántas personas caben en una ballena?
Ninguna porque ba-llena.

9. - Pepito, ¿por qué le das chocolate a las gallinas?
- Para que pongan huevos de Pascua.

10. ¿Por qué los gorilas tienen la nariz tan grande?
Porque tienen unos dedos enormes.

11. - ¿Tu perro de qué raza es que lleva un semáforo en la cabeza?
- Mi perro es un cruce.

12. Un niño grita en la playa:
- ¡TIBURÓN, TIBURÓN!
Sale el tiburón y dice:
- ¡Dime!

13. Había un gato con 16 vidas…
lo aplastó un coche 4x4 y se murió.

14. ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un gato?
El perro piensa: "Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, así que deben ser dioses".
El gato piensa: "Los humanos son buenos, me alimentan y me cuidan, ¡así que yo debo ser su dios!"

15. ¿Por qué los elefantes no suben a las palmeras?
¡Porque le tienen miedo al coco!

16. El tigre le pregunta al conejo:
- ¿Y tú qué eres?
- Un conejo. ¿Y tú?
- Un tigrito.
- ¡Nooo, no me grites!

17. ¿Qué le dice la mamá pulpo a su hijo antes de cruzar la calle?
- Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...

18. ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.

19. Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
- ¡Oye, Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
- Es un zorrillo.
El amigo, alucinado, le contesta:
- Pero, ¿y el olor?
- ¡Ah, pues que se aguante!

20. ¿Qué le dice un molusco a otro molusco?
- ¡Mira cómo luzco!

¿ Cuál de estos 20 chistes te gustó más? ¡Déjanos un comentario! 

15 chistes de niños que te harán llorar de la risa




Como sabemos que te gusta reír sin parar, hemos preparado una divertida lista con 15 chistes de niños que seguramente te harán reír a carcajadas. Esperamos que los disfrutes y los compartas con todos tus amigos en redes sociales.
1. - Mamá, mamá, ¿la abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿por qué?
- ¡Entonces se está electrocutando!

2. - Hijo, no mientas nunca. Las personas mentirosas no llegan a nada en la vida.
- Entonces, ¿cómo se llega a ser político?

3. - ¡Mamá, mamá, en el colegio me dicen “jabón en polvo”!
- No te preocupes, Ariel.

4. - Mamá, ¿puedo ver la tele?
- Claro que sí, ¡pero sin encenderla!

5. Un niño pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18?
El padre señala un coche rojo estupendo que hay aparcado y le dice:
- ¿Ves ese coche de allí?
El niño emocionado le contesta:
- ¡Sí!
Entonces el padre le dice:
- Pues una camiseta del mismo color.

6. Están dos niños hablando:
- ¿A qué se dedica tu padre?
- Es presidente de una empresa de importación y exportación.
- ¡Anda! Pues tiene un puesto muy importante.
- Importante y exportante, sí.

7. Llega un niño a una farmacia y dice:
- Por favor, me da un desodorante.
Y el farmacéutico pregunta:
- ¿De spray?
- ¡No! De sobacos.

8. Un niño va por la calle y se cae.
Y otro niño lo señala y dice:
- Jajaja, ¿te has caído?
El otro, se levanta y responde:
- No, es que el suelo estaba muy triste y le he dado un abrazo.

9. - Mamá, mamá, ¿qué día nací yo?
- El 15 de abril, hijo.
- ¡Ah, qué coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

10. - Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo.
- ¡Un mono en mi casa!
- ¡Mamá!
- ¡Y además habla! ¡Me lo quedo!
11. Entra un niño en una farmacia y dice:
- Quiero unas gafas.
El farmacéutico le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- ¡No! ¡Para mí!
12. - ¡Papá, papá, un huracán se llevó el coche!
- Imposible, hijo, yo tengo las llaves.

13. En el confesionario:
– ¿Qué puedo hacer con mis pecados?
– Ora, hijo mío.
– Las cuatro y cuarto, pero, ¿qué puedo hacer con mis pecados?

14. - ¡Hijo, no juegues con la tierra!
Y el hijo se fue a la Luna...

15. ¿Cómo habrá sido el grito que le ha dado mi vecina al niño?, que hasta YO HE ORDENADO MI CUARTO.

¿Cuál te gustó más? ¡Déjanos un comentario! ¡No olvides compartir estos divertidos chistes!

Los 20 mejores chistes de Pepito para no parar de reír




En Ortografía y literatura también hay espacio para la diversión y la risa. A continuación te presentamos una lista con los 20 mejores chistes de Pepito para no parar de reír.

1. Estaba Pepito con dos amigos en la escuela y dice uno:
- Mi tío es cura y todo el mundo que lo ve le llama Padre.
Dice el otro:
- Pues mi tío es cardenal y todo el mundo le llama Eminencia.
Y dice Pepito:
- ¡Eso no es nada! Mi tío pesa 140 kilos y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mío!

2. La profesora explica en clase:
- La Tierra gira alrededor del Sol.
Y Pepito pregunta...
- ¿Qué hace entonces por la noche? ¿Se para?

3. - Pepito, ¡falta un cuarto de hora!
- ¡Ah, pues te aseguro que yo no lo he cogido!

4. La señorita le pregunta a Pepito:
- Pepito, ¿para qué sirve la madera?
- ¿Para hacer los árboles?

5. Una madre da a luz a su bebé…
- Su hijo está muy bien pero le tuvimos que poner oxígeno.
- ¡Qué pena! ¡Yo le quería poner Pepito!

6. Le pregunta la profesora a Pepito:
- Pepito, ¿cómo sería tu escuela ideal?
- Cerrada, profesora, cerrada.

7. - A ver Pepito, ¿podrías decirme dos pronombres?
- ¿Quién yo?
- ¡Muy bien! El siguiente.

8. - ¡Pepito!, ¿por qué vienes borracho?
- Mamá, me dijiste ¡EMBRIÁGATE!
- ¡Te dije ABRÍGATE! ¡A-B-R-Í-G-A-T-E!

9. Llega Pepito a la escuela llorando y la maestra le pregunta:
- ¿Qué pasó Pepito?
- ¡Me robaron, maestra!
- ¡Ay, Dios míooo! ¿Y qué te quitaron?
- La tarea.

10. Le dice Pepito a su madre:
- Mamá se ha terminado el champú.
- Bueno Pepito, pues usa el mío entonces.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque dice que es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

11. - Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse...

12. - Oye, Pepito, ¿me prestas 30 pesos?
- Lo siento, pero no llevo nada encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias. ¿Y en la tuya?

13. Le pregunta el profesor a Pepito:
- Dime Pepito, ¿qué hacía Robin Hood en el bosque?
- Robaba a los ricos.
- ¿Y por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.

14. - He escrito un texto que ha conmovido al profesor.
- ¿Y cómo lo sabes, Pepito ?
- Porque me ha dicho que daba pena.

15. Le dice la profesora a Pepito:
- Pepito, dime una palabra con la M.
- Sartén.
- Pero a ver Pepito, ¿dónde lleva sartén la M?
- ¡En el mango, profe!

16. - Papá, ¿qué es el Peloponeso?
- Una zona de Grecia llena de peluquerías.
- ¿Seguro?
- No, pelo pon eso.

17. Pepito, ¿qué puedes decirme de la muerte de Cristóbal Colón?
- Que lo siento muchísimo, señorita.

18. Pepito entrega la tarea y la profe dice :
- ¡Le falta la presentación!
- ¡Ay, disculpe! ¡Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAA!

19. - Pepito, ¿qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
- Puré de patata, profe.

20. - Pepito, ¿tú rezas antes de comer?
- No, profe, mi madre es muy buena cocinera.

¿Cuál de estos chistes te gustó más? ¡Déjanos un comentario! Comparte estos graciosos chistes y alegra el día de tus amigos.